「真正成熟的人不是沒有情緒，而是...」７個關於情緒管理的真相
真正成熟的人並不是沒有情緒，也不是不把情緒展露給他人。相反，他們允許自己有情緒，懂得如何接納自己的情緒，並知道如何用恰當的、健康的方式表達情緒，使周圍人可以接受。
對情緒的7大常見誤解
╳誤解一：情緒有好壞之分。
○事實一：情緒沒有好壞之分。
一個非常常見的現象是，我們會根據主觀體驗，把諸如高興、激動、幸福、平和、釋然、放鬆、自信等情緒看成是好情緒、正面情緒和積極情緒，而把諸如憤怒、悲傷、心痛、內疚、失落、羞恥、焦慮等情緒看成是壞情緒、負面情緒和消極情緒。
實際上，情緒本身是沒有好壞之分的。當我們用「好」與「壞」這樣具有評價性質的詞語去形容情緒時，就已經加入了自己的主觀評斷。當我們消極地看待自己的情緒，並因為有了某種情緒而自我指責時，這不但不會解決當下的問題，反而會導致更多情緒產生。
假設我們把情緒比作天氣，如果把雨天和雪天看成是「壞天氣」的話，每當下雨和下雪時，我們心裡自然會產生抵觸和厭煩心理。相反，如果以客觀的、好奇的心態去觀賞雨和雪的話，我們反而可以體會到一種別樣的心境。
╳誤解二：有情緒意味著一個人幼稚、不成熟。
○事實二：有情緒意味著我們是正常的人類；沒有情緒的是機器人。
很多人都覺得成熟的人就是不把情緒展露在外、只把情緒留給自己的人，好像向他人展露情緒就代表著這個人幼稚、脆弱、不堅強、意志薄弱等。實際上，情緒的存在，以及是否向他人展露情緒，和一個人是否成熟、堅強和有意志沒有任何直接關聯。
人類是感情動物，所以有情緒是很正常的。有了情緒就需要表達，這也是再自然不過的。這就好比只要是人，就需要吃飯和喝水。滿足這些生理需求，是很自然的事情。我們並不會因為自己剛吃了早點，中午就又餓了，便覺得自己是一個「虛弱、不夠健壯」的人。因此，也無須因為自己有情緒和情感需求而去怪罪和指責自己。
真正成熟的人並不是沒有情緒，也不是不把情緒展露給他人。相反，他們允許自己有情緒，懂得如何接納自己的情緒，並知道如何用恰當的、健康的方式表達情緒，使周圍人可以接受。
因此，問題的關鍵點並不在於是否應該表達情緒，而在於表達情緒的方式是否恰當和健康。
╳誤解三：我的情緒是由他人左右的。
○事實三：他人並不對我們的情緒負責；我們應該為自己的情緒負責。
在日常生活裡，你是否說過或聽到過「你怎麼總是惹我生氣」、「他是故意說這些話讓我傷心的」、「我希望你不要讓我失望」等類似的話？很多時候，我們要麼覺得他人應該對我們的情緒負責，要麼覺得我們應該對他人的情緒負責。然而，事實是我們無須為他人的情緒負責，他人也不必為我們的情緒負責。唯一應該對自己情緒負責的，只有情緒的主人。
在講認知金三角的時候，我們瞭解過了認知和情緒之間的關係。仔細分析的話，不難發現一點：真正導致情緒產生的其實並不是他人的所作所為，而是情緒主人看待事情的角度，以及應對事情的方法──也就是認知和行為。
他人可以在一定程度上影響我們的情緒，但對情緒的掌控權永遠都握在我們自己手裡。當我們的視角和應對方式發生改變時，情緒自然就變了。所以，雖然我們無法掌控他人，但我們可以選擇不同的視角和應對方法，從而化解自己的情緒。
╳誤解四：我不應該有這樣的情緒。
○事實四：無論我們是否對其有意識，任何情緒都有它存在的意義和理由。
大家平常是否會對自己說類似的話：「我因為這點兒小事就過意不去，真是不應該」、「她是我的好朋友，我竟然心裡還會暗暗嫉妒她，我是不是心理有問題？」、「不就是一個面試嘛，我怎麼緊張成這樣？我的心理承受能力太差了！」……
類似這樣的話都代表著我們對自己當下的情緒是不接納的，覺得自己不該有這樣的情緒，並因為這些情緒的存在而去指責自己。正因為如此，很多人要麼會忽略或無視自己的情緒，要麼會有意逃避或壓抑自己的情緒。
情緒最大的特點就是吃軟不吃硬。你越和它抵抗作對，它反而會越來越強大；你越去正視接納它，它反而很快就會消散。因此，與其質疑情緒的存在，並和它對著幹，不如去理性地正視它，並找尋它產生的原因和存在的意義。
任何情緒都不會平白無故地發生。我們暫時不明白自己為什麼會有某種情緒，不代表這種情緒不應該存在。
只有明白了情緒存在的原因，並認同了它背後的意義時，我們才能學會如何去接納它的存在。
情緒聚焦療法的創始人格林伯格博士曾經說過，試圖去掌控或改變我們的情緒有時會事倍功半；相反，我們需要做的僅僅是去覺察我們的情緒，並和它們和諧共存在一起。說白了，與其嘗試改變自己的情緒，更為有效和健康的方式是去改變我們與自己情緒之間的關係。
╳誤解五：只要我不去感受情緒，它就會慢慢自動消失，我的心情就會慢慢好起來。
○事實五：被逃避的情緒永遠不會自動消散，它只會在日後某一天你毫無防備時突然爆發出來。
當一個人不想面對一件事時，最為常見的處理方法就是無視它。當一個人由於情緒太痛苦而不想面對它時，也很容易會有意無意地無視和逃避這種情緒的存在。這就是之前提到過的情感逃避，它是一種非常常見的自我防禦機制。
然而，有趣的一點是，當你告訴自己不要去想一件事的時候，你的大腦其實已經在想它了。比如，假設我說：「接下來的10秒鐘裡，你隨便想什麼都可以，但就是不要去想米老鼠在你頭頂上跳舞的樣子。」那麼，你腦袋裡現在想的是什麼？不用說也知道，肯定是米老鼠在你頭頂上跳舞的樣子。
這就是逃避的結果：我們越逃避一樣東西，反而越容易被它掌控和影響。情感逃避更是如此。這就是為什麼很多人都覺得自己有時會間歇性地情緒崩潰，這往往都是之前情感逃避的結果。
╳誤解六：如果我允許自己感受情緒，我害怕自己會太過痛苦，或是瘋掉。
○事實六：當我們允許自己感受情緒的時候，情緒的能量才能得到釋放，並最終消散。
很多有臨床焦慮障礙的來訪者經常和我說，他們擔心如果允許自己去體驗焦慮，那麼自己會因為焦慮症發作而瘋掉。於是，很多人都會有意躲避一些可能導致焦慮的場所和事情，因為他們覺得只有這樣做，自己才能不焦慮。但是，越來越多的人發現，這樣的逃避行為不但使他們的生活圈子越來越小，而且使自己變得越來越焦慮，越來越害怕。
當我們不允許自己感受情緒的時候，情緒就會一直困在身體裡，導致身體產生健康問題。同時，情緒的存在意味著情感需求沒有得到滿足。如果我們不允許自己去感受情緒，就無法滿足情感需求，內心的痛苦就會隨著時間的推進慢慢加深。
雖然有些情緒體驗起來很難受，但它並不會對我們造成人身危險。當我們允許自己感受情緒的時候，我們才能有機會去練習情緒管理能力，對情緒的容忍度才能慢慢提高。當我們直面情緒，並學會滿足情緒背後的情感需求時，它的能量才能得到釋放，並最終消散。
╳誤解七：控制和管理情緒的意思就是不要有情緒。
○事實七：情緒管理的目的不是不要有情緒，而是在有情緒的時候允許自己感受它，然後重新回到平衡狀態，而不是深陷在一種情緒狀態中無法自拔。
每當我問來訪者他們做心理諮詢的目標是什麼時，很多人都會說他們希望自己「不再焦慮，不再鬱悶，要永遠快樂」。然而，這個世界上不存在永遠快樂的人。悲傷、抑鬱、焦慮、憤怒等情緒是我們每個人都會有的正常體驗。期望自己不要有這些情緒，就好比是期望自己不再飢餓、不再口渴和不再有上廁所的衝動一樣，是不現實的。
更為現實和理性的看待情緒的角度，是允許自己體驗豐富的情緒，同時可以有能力掌控這些情緒，而不是被這些情緒所掌控。這才是情緒管理的意義。
舉個例子，一個人明明在工作上頻頻受挫，卻還非要強求自己在情緒上完全不受影響，這是不現實的。當工作上遇到了不順心的事時，感到心情差是正常的。所謂的情緒管理，是當自己心情差的時候，意識到它，允許自己心情差（即給情緒存在的空間，而不是壓抑情緒，或因為情緒的存在而責備自己），然後選擇去做一些健康的事讓心情漸漸好起來。
當我們這麼做時，這就意味著我們可以在不同的情緒狀態之間彈性轉換──也就是情感大腦和理智大腦的通力合作──而不是卡在某種情緒狀態中無法跳脫出來。
我和很多來訪者之間的會面都圍繞著他們的情緒展開。當我一一澄清他們對情緒的誤解後，他們便有機會去重新認識和定義自己與情緒之間的關係。很多人之前都對自己的情緒──尤其是消極情緒──持抵觸、排斥和逃避的態度，但聊完這個話題後，他們都開始嘗試以全新的角度去看待自己的情緒。改變，就在這個過程中悄然發生了。
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